野人花的小箱子

        我做过的看似不靠谱的疯狂的事有多少呢？

6岁的时候离家出走；9岁的时候喝红花油闹自杀；11岁组织了全校第一场运动会，在转校一年后，原来的学校把唯一的一个全县三好生的名额给我，奖状辗转交至我手；曾经淡定的走进画室，在近百号同学面前，俯身亲了自己喜欢的男生一口，说“我喜欢你”，然后淡定走掉；曾经在自己对电脑还只是会开机关机的时候，向当时厦门最好的一家公司设计部的面试经理许诺，在家一个星期内就能学会PHOTOSHOP, 最终赢得这份工作；也曾经突然一时兴起就出门去异地，没带身份证没带银行卡，没看钱包里有多少钱；也曾经帮朋友操办了一场有近400人来参加，宾主互不认识，却真挚欢喜的婚礼。。。。种种，我做过的太多。

最近的是上相亲节目，但是欢乐的牵了一次与爱情无关，却愿友谊长存的手。

我现在这篇博文，我不是主角。我不知道多少人看了1月15号晚上的《非诚勿扰》，这篇博文的主角是和我牵手的这个小伙子--------蒋祺（玫友人）。之所以之前铺垫了自己的那一大段，是因为这个小伙子，和我有太大的不同，我是个自由随性甚至疯疯癫癫的野丫头，但是他是个慎密，很多事因为种种原因，想做不能做的乖孩子。 

他聪明努力，有很多的优点，他在不停的寻求自我进步。从此刻远至将来，我都愿意并开心能成为值得他信任和分享的朋友。

那么，我现在所做的在他都看来不现实的事就是与他有关。

始于今晚的对话，聊了很久，精简整理：

 玫友人 ：我原来短片所表达的是虽然我从小被父母过度保护长期主观否定，但我靠自己慢慢走出来， 
野人花 ：嗯嗯，你确实慢慢走出来了呀，很多人的父母虽然不是像你父母那样，但是参加非诚只要自己家里有疑虑，都会没勇气上来呢
玫友人： 我自我突破的第一步就不怕失败，所以现在的我不缺勇气 
野人花：嗯！真棒！ 
玫友人：你可能很难想象两年前我还是不敢向喜欢女生告白，不敢在卡拉ok唱歌，整天玩网游对未来毫无概念的大孩子 
野人花 ：真的是！！！那我真的太野了。。。
玫友人：等我意识到自己该长大时已经有点太晚了，所以我不段尝试新事物不段思考 
野人花： 嗯嗯，做好可能有时候会碰壁呀，失败呀什么的准备哦~反正我没人管，从小到大一直尝试新事物，是碰了非常非常多的壁，也吃了无数的苦头…
玫友人:所以我思维慎密，在事情发生之前就会做好准备 
野人花: 我才不会想那么多！我就想个七八分的样子我就做了
玫友人: 所以我思维慎密，在事情发生之前就会做好准备  
        我没太多时间像你一样慢慢去体会那么多事  
野人花 :我是怕你想得太慎密，反而捆绑了自己的手脚啦
野人花 :你有没有想过做一次长途背包旅行呢？
玫友人： 思想，是速度最快的东西 ，多想能加速我成长 
野人花：不是的，有时眼界和经历也是的。
 玫友人：父母不可能同意我去背包旅行 ，我不是不敢去，做为家中独子很难像你们一样 
野人花：我有个办法！你愿意去试下嘛~~~不过很大胆诶，我想的是一举两得的办法！
 玫友人：什么？  我想象中经历的事和实际去经历之间的差距已经缩得非常小了 。。。
野人花：去一路旅行一路工作一趟怎么样！！我来发起，日薪按50+元/天（包吃住），70+/天（不包吃住）。然后你一路工作旅行过去，计划好路线，然后用相机和文字记录下来这一趟，花半年或者八个月或者一年的时间，怎么样呢？然后可以想好春天的时候，比如三四月份出发，一路往南。我们一起在你出发前找好雇主！ 
           怎么样呢？ 
          1.这有赚钱，不用担心生活，也可以为一路的路费做积累。  

   2.提前找好雇主，有保障   

   3.也是一次历练和开拓。 

相信我一次，如果你也想做。一定能一路找到雇主的！
玫友人： 我觉得很难找到你说的那个工资的工作 ，对你来说应该不难，你知道我现在月收多少么？

野人花：不知道，你说
 玫友人：不到2000 

野人花： 嘿嘿嘿，这算啥！！我就问你一句，如果我能一路帮你安排找到工作呢？你动不动身？终点定在云南？  
  玫友人： 但受到的限制除了家庭还有社保的事，说到底还是家庭限制，我本身没问题。父母不同意我也可以 
野人花： 家庭限制你什么呢？担心你？因为生活费还是七七八八？父母不同意，你也可以？那就是只要我能做到，你就会去尝试这一趟旅行咯？你不用因为我的坚持和建议，有骑虎难下的感觉。如果你有一丝的不想或者犹豫，没关系，告诉我，就当我是瞎想了一下；如果你发自内心的想尝试，那我们一起努力，那你家的事情你来做，到3月15日之前说服他们。其他的事情交给我。
 玫友人：我求之不得 
野人花：嗯！那我们打赌吧？如果我能在3月15日之前给你找到全部一路到云南的打短工旅行的机会，你就动身，好嘛？
玫友人：我肯定的答复你，我愿意，没有犹豫 
玫友人：但是你要做好准备，我一路下来即使很成功还是不会改变父母对我的态度 
野人花：哈哈哈，我不是多抱着改变你父母对你的态度，建议你做这件事的呀。我是想你能开拓更宽更广的生活，这次虽然听起来像冒险，但是呢，真的会很有益处的。我希望的是你更好，而不是二老的看法。
野人花： 只有自己能不断进步，才是真正的强大

 

嗯，事情就是这样！那么，我现在要在3月15日之前计划和安排好蒋祺蒋先生一路向南以短期工作换旅行的体验啦！

 

至于蒋祺蒋先生能做什么样的工作，有什么样的优势，在这几天我会整理公布出来，并一步步细化，跟进。欢迎提供路线和旅行建议，更欢迎愿意和能够提供工作的雇主和我们留言联系！！

 疯狂如我，老实如他，这个赌，你们觉得我会赢，还是他不能成行呢？ ^_^

                                                         一

提起小时候，每个人都有很多故事吧。5岁的小外甥女在两岁时的一天，起了个大早，对着床头的毛绒小兔子说话：“小兔子呀小兔子，你为什么不说话呀？你说话呀，你知道要叫我什么吗？你要叫我：靓-------靓---------妈---------妈----------！”

长大了不知道她还记不记得这个早晨，我们帮她记着，笑了好久。

 

                                                   二

姐姐说我小时候像小萝卜头，脑门奇大，头发稀稀黄黄，又黑又瘦，不是讨喜的白胖妞。

我深知自己不讨喜，所以小小年纪，便已懂得顾影自怜。尤其是爸妈反复跟我说我是番薯地里摘回来的孩子以后，我更是开始了对人生的思索。我总寻思自己和别人不一样，最简单的明摆着的，就是我是地里摘回来的，就跟童养媳一样是寄人篱下的，生存需要低眉顺眼。其他哪里不一样，这个得靠洞察。 

对离开家乡的记忆是在大卡车的后座上，我装睡，实际上偷偷把脸贴在后车窗上，从傍晚到深夜，观察着车后一条越拉越长越拉越长的煤渣路。我隐隐觉得应该把这条路的各种特征记住，以后没准哪天用得着。

事实上，在异乡的三年幼儿园时光里，每每我动了离家出走的念头，我脑海里就开始努力回忆和绘制这条煤渣路。在描绘不下去的时候，就镜头一路快进至大结局：我历尽千辛万苦找到我出生的番薯地，扑倒在一片地瓜叶里哭嚎我的亲爹妈，天地为之动容，于是像我这么可怜的小姑娘就会遇到善良的神仙。。。。

而之所以一次次的离家未遂，除了我总是豁达的原谅了大人们以外，就是觉得自己必须更谨慎一点，走丢了不要紧，要紧的是不能准确回忆出有没有分岔口的话，很容易被抓回来，并落得一个笑柄。 

在幼儿园里的时光不难度过，我不吵闹，安安静静，手工做得很好，画画得很棒，老师对我都还不错，有时我也会回馈一下她们对我的好，比如下课后我就闷不吭声的去收集黑板下的粉笔灰，然后掺上一点水，搓搓搓，搓成一段一段的长条形，接着拿去晒，准备重新做成粉笔，能想到这么复杂的工艺，我深深的佩服自己，只是现在忘了，有没做出成功的粉笔，如果有的话，交给老师的时候，即使她们一脸又惊又喜，甚至可能泪流满面，我也会淡定面对自己是个神童这个事实。。。。。不过我不和小朋友们玩，课间她们玩小熊和洋娃娃跳舞啥的，我就背着手，站在墙角默默看着他们，我觉得他们幼稚，他们肯定不像我一样已经开始了对人生的思考。

神童注定是孤独的，因为天才总是不被理解。所以悲天悯人这种情绪过早就来。

中班的时候，幼儿园来了个智障的孩子，他的脑袋太长，有我的1.5倍长吧，总是歪着脑袋斜着眼吐着舌头流口水，老师把他安排坐在了我的身边，我心头一阵悲壮，甚至莫名的产生一种使命感，我终于被发现，我和别的孩子不一样了，至少，我肯定是比较懂事的那个！

于是，我不厌其烦的帮他写生字和画图，拼玩具，并且大义凌然的拿自己的手绢帮他擦口水。

 

做好事必须带出幼儿园，我是多么懂事听话的好孩子！

 

同院子里，最角落的房间里住着一位盲人老爷爷。他的房间永远漆黑一团，门槛无比的高，我经常佯装在他门边玩耍，实际上是观察他什么时候要出门，一有这个动静，我就像一条忠诚的导盲犬一样飞扑上去，牵着他的手，循循告诫他哪是门槛，哪是台阶，每次他都紧紧握着我的手，夸我是个孩子，无数次的要把他屋里那一玻璃缸黑乎乎的蜜饯掏出来给我吃，其实我是非常想吃来着，但是每次我都紧紧咬住下唇，甜甜的说：“我不吃！爷爷吃！”

之所以这么干，除了是对自己的品行的高要求之外，更是为了在心底义正言辞的谴责爹妈，我是多么懂事乖巧不贪糖的好孩子哟~~摘到我，他们是捡到宝了，却不珍惜！想着想着，热泪就顺着脸庞滚落了，不过。。。这种感觉在当时还怪好的。。。

 

但是我什么都不说，我觉得说了也没人懂。

默默的忍受偶尔从幼儿园回家的路上要背已经上小学的大胖姐姐上个坡的屈辱，默默的忍受姐姐把糖果纸全部抢走的伤痛，默默的告诫自己，你是个摘回来的童养媳，你要懂事。。。

 

                                                                        三

闲来我喜欢去马路边巡逻。为了寻找自己的人生价值。

那时候已经上了一年级了，小学课本里写着大兴安岭，小兴安岭，我幻想森林是多美妙呀，有生之年能去个一趟，我也死而无憾了。后来大约的知道了赖宁，那位为了扑灭森林大火献出生命的小小少年，我觉得英雄离我很近，因为他大不了我多少，而且，他长得那么好看！唉。。。我可能没机会扑灭森林大火了，森林长啥样都还是在梦里呢，但是我可以成为一个赖宁一样的好少年吧！

 

于是，我在马路边巡逻得更勤了。。。

有整整一个学期，我都很为自己没能在马路边捡到一分钱而沮丧。

到了一年级下学期，有天终于在一个街角看到一个三四岁的小屁孩，哭得上气不接下气。我努力克制内心的狂喜，一脸关切的凑上前去：“小弟弟，你怎么啦？”

“我找不到爸爸妈妈。。。”

“我带你去找！”

不费吹灰之力的，原来他爸妈在拐角15米外的一户人家家里喝喜酒。当然叔叔阿姨很是感激，直往我兜里塞喜糖，我断然谢绝了。头也不回的就走了，如果有个词能形容自己当时的身影，我很想用：侠骨仁心。

 

唯一遗憾的是当时的发型是大姐蹩脚的手艺剪的，犹如西瓜太郎，只是没秃顶，这对一个女侠来说，显然不够拉风酷炫。最好的发型应该要是刚过耳垂的那种短发，而不是当时那种耳朵还往上剃一刮子的，那样的话我转身离去，就能甩出一个矜持清丽的弧线，令叔叔阿姨赞叹不已。

 

第一次意识到女性的美，是五年级的大姐姐们给我的，她们一身白衣红领巾，不多言语，站成一排白杨，仰头看她们的时候，阳光透过她们的洁白的衣裳，薄薄的短发，让我一阵神迷目眩，她们给我们一年级新生系上红领巾的时候，我紧张得大气都不敢喘，当时她们给我系上的就是夺命索，我都会产生对圣母的敬仰吧。。。之后就是观摩她们的舞蹈《黑头发飘起来》，头发甩的一阵阵的让我目瞪口呆，以至于我现在还常觉得女性的成熟美是在小学五年级就开始定型的。。。

有了女性美的意识，我开始探索内外兼修这种事了。除了坚持路边巡逻以外，我越来越喜欢梳头发，此外，非常懊恼我娘没有口红，我们班长的妈妈就有！

没有供女儿偷偷涂抹的口红，没有供女儿偷偷试穿的高跟鞋，她怎么能称之为一个好妈妈？！虽然我只是个童养媳，她可以无视我，但是她难道不考虑姐姐们的感受吗？！

六一儿童节汇演前夕，我在家，忐忑的想象自己抹了红扑扑的腮红，涂上鲜艳的口红，终于像宣传画上唇红齿白的小胖妞一样讨喜，情难自禁，于是灵光一闪，掏出水彩笔，对着镜子给自己画上。。。

创作欲总是激发更多的灵感，何况，我还是个神童！

当我涂涂擦擦，擦擦涂涂，尝试到把嘴唇涂抹成蔚蓝色，这样嘴皮努努，就会像起伏的海浪，然后在唇角上试图用大红水彩笔画出一盏烈日的时候。。。。

突然！！我妈推门而入！虽然她当时只是一阵愕然，然后只是默默的关上门又出去了，

但是，童养媳仿佛被撕破衣裳或是被当众掌掴似的屈辱迅速的吞噬了我。

我不由得羞愤交加的哭了起来。经营了那么久的老实本分低眉顺眼的童养媳形象前功尽弃了，我的野心被看穿了。。。。

 

                                                                     四

当你要了解世界的时候，试探它也许是个好办法。

在发现这是个办法之前，我还处于懵懂的只想单纯的解决世界带给我的某些难题上。

譬如，我讨厌写作业。如何避免写作业，我毫不费脑筋，生字本上写两行，然后一撕，撕掉只剩一行半，然后哭丧着拿去交给老师：老师，我的作业被弟弟撕了。。。

常年童养媳的心态导致在扮演受害者的角色时，入戏极易，可谓本色演出。除了豁免重写一遍作业，还博得老师的一阵阵怜惜。

不过也因此，每次老师来家里家访，我都会在老师踏进门的一瞬间，迅速躲在床底下，当我妈和老师姐妹俩坐床边上唠嗑的时候，我聚精会神的潜伏在一团漆黑的恶劣环境里，犹如地下工作者，兢兢业业的捕捉她们每句话的讯息，是否会让我之前的计谋曝光。

令人欣喜又令人伤感的是，她们就没谈论过我作业的事，这真让我产生不被重视的挫败啊。。。也许这就是平衡的人生吧，平安就是你被某些人在某些时候忽视换来的。

 

我犯过很多案子，小的有挖农民伯伯地里的番薯，然后种在溪边我开垦的一片秘密小花园里。偷按别人家门铃，然后慢吞吞的仿佛事不关己的在人家门口走，装出莫名和无辜的表情，等着看主人家开门一脸茫然，就此一个照面：好像说偷按你家门铃的坏孩子刚往那边那边跑了。。。

 

这些案子的成功，除了我的小心谨慎，耐心踩点，演技不露痕迹外，也有些因为逻辑合理，以至于让我都怀疑自己是不是在干坏事。

那时每周都有五块钱零花钱。可是我分文不动，总是在兜里揣上一天，然后默默的交还给我妈。因为对零花钱的追求而破坏我塑造一个无可挑剔的好孩子的形象，对我来说是因小失大的肤浅。小不忍则乱大谋，常年童养媳的自我暗示已经让我在苦情的道路上渐行渐远。

我当然还是要花钱的！

有次附近的一个小祠堂，某神做寿，在我们那是有这种活动的：穷苦疾患缺钱的人家可以在神仙做寿的日子里，去烧香拜拜，然后诉说自己缺钱，接着掷筊，如果掷筊的结果是神仙同意借钱给你，你就可以去祠堂管理人员那里签字借钱。当然啦，他们会交代你日后要还，还得烧香等等。

于是我就混入了一排向神仙借钱的大人里，我虔诚了诉说了自己准备需要27块钱，因为在学校门口的旧书店看到几本自己喜欢的故事书和折纸书。神仙通过掷筊告诉我他愿意给我，于是我便兴高采烈的去找管理人员签字拿了钱了。

就此，这件事被我抛之脑后。直到一个当时在场的阿姨很疑惑的跟我妈提起这件事，我妈质问我的时候，我甚感委屈。我觉得神仙不是借钱给我，是送钱给我…….神仙之所以是神仙，当然是无所不知啦,我这么小的小孩，他当然知道我还不了他钱喽，知道我还不了，他还愿意把钱给我，说明他就不要我还啦，也说明他是个爱护祖国花朵的慈祥神仙啊…….

这件事从此变成了大人数落我的一个污点，我很是忿忿不平。以一个天真小孩的逻辑，这个明显不在诈骗的范畴，却被如此冤枉！

而我真正的犯大案子，你们反而视而不见！一点都不明察秋毫！你们怎么为人父母的！

这件大案涉案金额之巨，在当时的小朋友零花钱里，实属巨款，当很多很多年后我看到赖昌星的案子，不由得淡淡笑了….

当时刚转校，我规矩本分，成绩一直名列班级前三甲，课间休息，都以标准课堂坐姿坐在自己座位上安静的看别人幼稚的嬉笑打闹。如果好孩子可以复制，老师肯定恨不得把我按在教育流水线上刻一个模子，一敲一排乖孩子。

于是我开始巧立名目的向家里伸手要经费，什么被选拔进了学校里的健身操队，需要购买服装，哦，服装为什么没带回家？因为在学校的健身室里保存着呀；还有某某某需要帮助，大家要捐款；班级兴趣小组，大家要买新书；等等等等…..短短数星期,我的腰包就塞了上百巨资。

这些钱用来干嘛呢，对于一个内心追求成功感，对世界充满试探欲的孩子来说，钱不是最终目的，我在追求更多的东西，当然，当时没人懂我….

我也挥霍了一段时间，买了很多形形色色的杂书回家，偶尔看到小学门口摊位有小珠子串的小戒指，假珍珠穿的小项链，我也面不改色的一掷数毛钱的买。回家，低调的摆在姐姐看得到的地方，姐姐总是很惊奇羡慕，各种巴结我。我也总是故作大方的说，“捡来的啦，买泡泡糖中奖的啦，你喜欢就拿去呗….”看着姐姐如获至宝，我打心底觉得自己姿态成熟，姐姐是多么的肤浅和幼稚，哎….

不过贿赂带来的好处是，姐姐也时不时对我好一下了，爸妈不在家，没人做饭，她不会带着我和弟弟用方便面调料掺开水拌饭吃，而是让我们货真价实的吃起了泡面。

  

    这便是我初次试探世界的利益关系，最终结果却仍是为自己是个神童扼腕叹息。

为什么我都犯了这么大的案子却不被发现，真让人有种才华得不到赏识的憋屈感啊。

尽管如此，我却不能投案自首，深知不能冲动，为了一时风光逞匹夫之勇，自己明明是高智商犯罪份子，却也每天仍装得跟鹌鹑似的沉默规矩。

“这是为了什么？！！”夜深人静临睡前，胸怀宇宙蠢蠢欲动，却极力克制的我悲戚的问自己，然后假想自己用深沉无瑕的声音回答：都是为了世界的和平，人民的微笑。。。。于是不急不缓的对自己的识大体肃然起敬，带着对自己的赏识和对爹娘无识珠慧眼的遗憾，默然睡去。。。 

                                                                 五 

放学后，孩子们总会有不走寻常路的时候，放着好好的笔直的绿荫道不走，先是翻过学校的后山，就到了山旁很长很长的约有300米远，两米2左右高的围墙跟前，翻过这道围墙，就是大片的田野，偷挖俩小番薯，揣书包里，再穿过田野找到僻静的小道，一路蹦跶着回家，在当时是非常时髦的活动，因为这是二年级和三年级孩子的一个分水岭，二年级？走路快个两步都还自己脚绊脚的摔跤吧？三年级，早对二年级入个少先队扎个红领巾就以为是个有组织有正式身份的主，很不齿了，我们领巾都以斜扎为荣，所以放学不走正道，看起来尤其像个成年礼。每天重复一次这成年礼，这一天才算圆满。这意味着我们这一天不再是个唇上舔鼻涕，唯唯诺诺的小屁孩了，而是可以自主行动，集灵敏的头脑，矫健的身手，造反的胆识于一身的人物，这就是能力！书包一甩，放浪不羁走天涯，我随时可以干得出来了！脑海里无数次自己临江而立只留逆光背影的画面。。。

 

不过第一次参加这个成年礼不是很顺利，尤记得是9月中旬的一天，放学早，天还亮着，小姐妹团队悉悉索索的手拉手，穿过树林，翻小山的时候，一小姑娘还把凉鞋带给走断了，穿着一只坏鞋犹如光着一只脚，可怜巴巴的，跟着大队伍也不是，退回去又嫌丢脸，慢吞吞的磨蹭在后面，开始的时候大家还满怀情谊，亦步亦趋的关切，到后面，看到山边围墙越来越近，仿佛看到巨龙的背，一心思的紧张兴奋，就把她甩后面去了。我也在记忆里果断的把她后来的去向抹去了。

 

当时一群孩子里，我身高一米5，不高也不矮，要翻上一道2米2左右高的墙确实是个技术活，庆幸的是墙里靠山这边紧贴着棵小树，叫什么我至今不知，就是底下秃秃的，树皮糙糙的，在整棵根部往上约1/3处开始憨厚而友善长叉的那种，天生就是当梯子的好苗子！在后来一年半的时间里，由于经常踩着它，我和它建立了跨物种的友谊，转校的前一天，我还默默的把自己的名字刻在了它身上。很长一段成长岁月里，我遇到过不少好人好事，也当过好人做过好事，我都会想起它-------积德不留名的朋友！岁月无情，只愿友谊万古长青！

 

   爬树对清瘦灵活的我还是很简单的，当然，小镇上的丫头也都不是盖的，一个比一个利索，没等我得意且不露声色，爬上爬下爬上爬下向其他小碧玉们多演示几回合上树和下树的要领，众千金早已不耐烦纷纷蹭上枝头，两步高踩，再一个大迈步，一个跨踏，就一个一个的翻走在围墙上了。我英武的最后一个跨上了围墙，内心的英雄主义在萌芽，我告诉自己，这不是断后，是要确保她们的安全，没准哪个丫头脚一崴，我温暖的小手就能及时迎上。。。

 

   不幸的是，双脚都垮踏上围墙的那一瞬，我的心就以电光火石的速度下坠，身体却跟不上心的下坠速度，剩下轻飘飘的躯壳像是踩在轻飘飘的棉花上，脚底一瞬间仿佛空了，我不确定是不是踩在一只山蚂蚁上，它似有若无的挠我的脚心，一阵阵脚心发毛发痒，更可怕的是这种发毛的感觉迅速的爬上了我的脚背，巨龙随时都会扫尾，围墙随时都要塌了，如果有镜子，我一定能看见自己的脑门在发青，晃晃悠悠的晕眩，在我词汇量充足的若干年后，我知道这个叫：恐高症！

 

    我小心翼翼的站在不到一尺宽的巨龙背上，前脚跟贴后脚趾头的挪行了大概一尺半，便沉痛的告诉自己，不能再继续走下去了。这是玩命啊！而前面的野丫头们已经渐行渐远。离我最近的也有两米之距！我悲怆的觉得自己又被命运抛下了！必然有一群小麻雀在空中飞过，然后看到我们这群天真浪漫的小姑娘，出于善意和某种神奇的力量，雀神们纷纷附体于小姑娘的身上，所以她们才能这么雀跃轻快。而我。。。我这么聪明这么聪明，这么懂事，为毛它们不附体在我身上？！因为觉得我头发稀稀拉拉的黄，脑门大，又瘦又黑不讨喜吗？！可是前面的艺红那么胖！不比我好看啊。。。为什么为什么为什么为什么？！思考让我更加慌乱手脚失衡，

于是我用滴水穿石的漫长时间，缓缓缓缓缓缓的蹲坐了下来，小心的把两只脚挪开，慢慢分别一点一点往两边墙下伸，终于以能稍微舒口气的姿态，跨坐在了围墙上。。。

 

我想象另一个光辉成熟的自己正用一只无形的温暖的大手抚摸着我的头，嗯。。。。麻雀的数量肯定不够，它们不得不做出撇下我的选择，因为只有我这么聪明这么聪明，这么懂事。。。。

 

离我最近的丫头已经在10米开外了。。没人回头看我一眼，我耷拉着眼皮垂头丧气，这样垂坐了十几分钟，天边慢慢的泛起红霞，丫头们也到墙尽头，顺着石阶蹦跶下了墙，发现我不见了。总算折回了俩个，在田野上向小鹿一样一路跃了过来，在墙下昂头看着我：“你在干啥？”

     我心一拧，用力的把眼泪往心里一吞，淡淡的说：“你们走吧，我想在这思考。。。。”

     一丫头抠了抠鼻屎，看看另一个不做声，另一个头一歪，似懂非懂的拉出一句：“哦~~~~~~~~”。

     之后，我就看着她们的背影像飞得慢腾腾的苍蝇一样，变成了田野尽头的两个小黑点。直至消失。我的心幽凉得像口千年老井，井底幽幽回荡着的一句话是：真的没人懂我。。。

 

     退回两尺后的树梢边上吧？也许还有一线生机！本来我试着回头往后看小心挪的，但因此看不到前方，顾此失彼所带来的危机感，是浑身爬满山蚂蚁军团的不寒而栗。嗯嗯！我是断然不能走回头路了！！我怎么可以走？我才不要走！我是这样一个没人懂的小姑娘，已经够孤独了，如果不坚强点，我都看不起自己！

 

    后来的时间很漫长，我全身的神经拧成了一股绳，越拧越紧，像红霞渲染天空，一遍一遍的重叠盖住，终于颜色才浓成了黑。我跨坐在墙头上，并小心的保持着这个姿态，像藤蔓攀长，让藤叶慢慢够着树枝一样，慢慢的攀向300米外墙的另一端。在手够着最尽头的那块墙砖的时候，没有激动没有喜悦和释然，因为早已疲惫至极，我觉得自己像个行将就木的老奶奶，300米的围墙一溜的都是我的坎坷，我的精气神在这道人生路上已经耗尽，此刻仅剩对世人的祝福，不知道我最后的善意会不会让人们懊悔没多对我好点，唉，反正没人懂我。。。

 

    怎么穿过田野，怎么回到家，到家的时候有没赶上吃口热饭，当晚是不是含泪睡着，这些记忆都模糊了，是啊，我在墙头上已经消耗尽了我的小宇宙，一个没有小宇宙的孩子，早已形如丧尸，颠簸回家靠的都是幼鼠寻穴的兽性本能，脑子都塌了，更何况记忆库。。。

 

    之后是否还翻那个围墙？想不起来。每天的成年礼记忆从此都在那片墙外的田野上开始，至于我是怎么到农民伯伯的地里的，不好意思，我也忘了。对自己无限真诚的选择性失忆了。

 

                             （也许待续）

 

                                                    一 

我当过三次伴娘，很多人对我说，伴娘不能当太多次，不然会嫁不出去的。

是不是真的？我现在还无法验证，不过这三次，对我来说都意义非凡。

第一次当，没有婚纱，没有婚宴酒席，没有太多仪式。是陪着新娘，坐着充当婚车的租来的破旧小面包，从新娘家的棚子屋开到60米以外的新郎家的筒子楼里。年轻稚气的新娘紧紧攥着我的手，目不转睛的盯着前方。当时我紧张兴奋，心想着和我一起长大的最好的朋友找到自己的归宿了！而如今回想，仿佛她的手刚松开，我的手里满是她手心的余温，却一阵阵心疼。

第二次当，来了的三百多名宾客，都是和新郎新娘素不相识的陌生人，婚礼简单又隆重，纯粹而真诚，大家带来各自准备的祝福，或者礼物，或者小节目，都是心意，一起见证他们从初恋到结婚的十年。每个人有多少个十年能守住一份爱情，又坚持到最后呢？新郎当众半跪向新娘求婚，在站起身的一刻，新娘也半跪下去，她对新郎说：爱是平等的，和你在一起，我会想下辈子。

第三次当，为我11年的死党，瘦小弱不禁风的她，为我洗过内裤，为我打过架，不止一次不止一年的为我把心都操碎了。我们对对方永远的又爱又恨，掐起架来恨不得把对方用王水溶尸就地掩埋，通起气来她是铁我是钢，两人友谊万年长。这个世界上既会鄙视你屎拉裤子上，又不计得失心甘情愿帮你擦屁股的人，有几个呢？对我而言，除了我妈，就是她了。

和她去挑选她的婚纱，第一眼看她穿婚纱的样子，让我觉得自己词汇极度贫乏，以致我愣了半天，想不出一个恰当的词形容她的美。回家的路上，她穿回平时一样的格子衬衫，挽着我的手，说，你知道吗？女人最美的一刻就是和闺蜜挑婚纱了！

好替她高兴啊，以至于有几个瞬间，我站在一排排雪白婚纱前为自己的遥远将来感到窘迫，就立刻觉得自己自私。

                                          二

不止一次的，我站在婚纱店的橱窗前傻愣愣的看着漂亮的婚纱，舔完一个冰激凌，或者吃完一个肉夹馍，都舍不得走，但是再站下去，只有手足无措的尴尬。

不止一次的，我想着自己要嫁人了，一张定格的照片会是我穿着婚纱，静静坐在阳光斜照进来的走廊沙发里，我会写一篇日记，开场第一句话是：从没这么的真切，他就在我的眼前。

                               

                                          三

曾经深爱的人就要娶别人了。虽然是意料之中，但是发生了，还是好难过呀，找不到一个宣泄口，一遍一遍的从自己家走到他家附近，再从他家附近走回自己家，直到脚心传来的疼痛，告诉我关节松动了。 

我细细的分析，为什么我要这么难过？

仅仅因为他要结婚了，新娘不是我吗？

安慰自己，无非是想着情况并没有更糟。

 

那有比这个更让我难过的吗？

有。

假如发现他不是我想的那样好的男人。

假如他不是我想的那样好的男人，我却爱了他那么久。

假如他选择的她，不能像我那样的爱他。

这些都比失去更让人难以接受。

 

 但是这些没发生，至少我无从得知。

那就仅仅是：我曾经深爱的男人，依然是值得我爱的样子，选择了一个也爱他的女人。

我的难过无非也只是不可得的自私而已。

                                四

婚礼上，新娘的捧花没有抛出去，她直接给我了，“希望下一个是你。”

 

嗯，希望下一个是我。

 

 

画在墙上的日记拍了下来，开店五个多月，就是这些内容咯，顺序乱~拍完还要编图片顺序好麻烦啊，上面有日期的！

另：最近兢兢业业的做动画短片，所以又无耻的拖欠大家的明信片了。。。不要脸的转身奔走！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                             

我12岁的小外甥亮亮，知道我上非诚勿扰，竟然提笔给我写封征婚帖，笑死我了~肚子疼啊~~我都成了全家的心腹大患了么。。。哈哈哈哈哈哈哈，他写得好严肃认真啊！！！！

我问他：你怎么写出来的？  

他淡淡的跟我说：我无意中写出来的。。。。

笑得我满地打滚，捂脸疾奔。。。

 全文如下------------------------------------------

                                                                               《我的小姨》

       我的小姨有一头乌黑的秀发，水汪汪的大眼睛。既温柔又体贴，是一个很善良的人。

       她以前养过一只小猫咪，天天都给它洗澡，给它喂猫粮。所以爱动物的人可以和她交流。
       她曾经有过一段不完整的恋情，但是她喜欢的人她会愿意为他献出真情。但是，相对的，她不喜欢的人即便是为他上刀山，下火海，也只可能成为朋友而已。
      她的画图技术很好，只要你愿意，她都可以为你献上一幅你自己的画像 在她的笔下，即便是没有表情的漫画也处处充满了生活的韵味。她的漫画作品大都是关于爱情与生活，体现了人初恋时的羞涩与生活中的酸甜苦辣以及她与朋友之间发生的种种趣事。  即便是这样的一个人，也并不是十全十美的。所以当你发现她的缺点后，要包容她，让她去改正，所谓“甘瓜苦蒂，天下物无全美。”嘛！还有一个小小的不足就是她已经算是一个剩女了，她并不是没有人要娶，只是要嫁的白马王子始终没有出现而已。   这就是我的小姨，如果你对他心动，就对她发出你爱的信息吧。           
  备注:(她的QQ为xxxxxxxx(被我打码)）     

 

----------------------------好官方好严肃有木有！！！哈哈哈哈哈哈-------------------------------------------

题材：不断丢失的打火机

众所周知，全村所有的店都在不断地丢打火机，这在广大村民的心目中一直是一个谜。

请就以上题材写一篇文章——体裁，字数，角度不限。请大家尽情发挥。

本次征文活动由晴天见和曾青供联袂主办并冠名，本着公平公正公开的原则，征文截止到7月10日，届时由大家投票决出前十五名。票数前十五名者可在晴天见领取冰激凌一个，同时在曾青供领取酸奶一盒。

奖品丰厚，没有黑幕，心动不如行动哦~ 围观地址：http://www.douban.com/group/topic/20807258/

 

----------------------------------------俺们村首届征文大赛已经如火如荼的展开，俺们村村民的才华真是令人叹为观止啊啊啊啊啊啊啊

 

暴雨，租住房里开始漏雨，床铺都是水，只好窝在一角，不能睡，就写一夜故事吧。。。

                                                                                          Ⅰ

有一天看了部同名小说改编的电影，叫做《时间旅行者的妻子》，男主人公有穿越时空的能力，所以在他去世后，深爱着他的妻子一直等着有天丈夫能穿越时空来看她。终于有天，男主人公出现在妻子的面前，妻子问：为什么你以前不告诉我你今天会来呢？     男人说：我不告诉你，因为不能让你一生为我等。 

我想，这个男人多傻啊，他以为他不说，妻子就不会一直为他等吗？

 

                                                                               Ⅱ

父亲没有穿越时空的能力，他去世后，妈妈单身了十几年。

有次我问她，为什么不再找一个老伴呢？

妈妈说：你爸还会来梦里看我的啊。   

                                                                                 Ⅲ

当我傻傻的等一个男人的时候，不知道生活如何继续，阿春跟我说：你要好好的，因为你活着，就是等。

 

                                                                                 Ⅳ

没那么多穿越奇迹，也没那么多承诺约定。

等待的人像留鸟，只是大多数的留鸟熬过漫漫寒冬，都能等来下一个春天，可是春天一定是等得到的吗？

茫然未知的等待，如何在黑暗里嗅出一片花开马蹄香？

以前我会问自己，能不能只凭信念就可以像留鸟一样默默等待？

现在我知道不能，因为有的人等再久，他都不会来的。